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Es la pregunta que me resulta más incomprensible. Primero porque ser homosexual no es una decisión, es una orientación. Lo único que se puede decidir acá es si uno se queda dentro o fuera del closet, pero eso es otra cosa.

Esta pregunta tiene que ver única y exclusivamente de la inseguridad del hombre heterosexual y la teoría de la “homosexualidad latente”.  Quédense tranquilos amigos hétero, que nos gusten los hombres no significa que nos gusten TODOS los hombres. Como cualquier persona tenemos nuestros gustos y preferencias. Y sí, a veces nos pueden gustar los hétero pero de ahí a que nos queramos embarcar con cualquiera, no señor.

Being gay is completely normal and healthy. No one is sure what causes people to be gay, but most scientists agree that it is most likely the result of a complex interaction between biological and environmental factors. According to the American Psychological Association, "Homosexuality is not an illness. It does not require treatment and is not changeable." By some estimates, one of every ten people is gay.

It is possible to know you're gay even if you're a virgin or haven't had a same-sex physical relationship. Being gay isn't just about sex; it is about emotion. Just like straight people, gay people fall in love and have long-lasting, meaningful relationships. Physical attraction is just one indicator of sexual orientation.

Everyone should be informed about HIV and AIDS, not just gay people. It's not your sexual orientation that puts you at risk for HIV infection, it's your behavior. HIV is transmitted in three main ways: (1) through unprotected sex with an infected person; (2) through sharing needles or syringes with an infected person; and (3) the virus can be passed from an infected woman to her baby during pregnancy. Be sure to educate yourself regarding not only HIV/AIDS, but also other sexually transmitted diseases (STDs). PFLAG NYC can provide you with contact information for organizations that educate people regarding HIV/AIDS and STDs.

Discrimination against gay people still exists, but attitudes towards homosexual, bisexual and transgendered orientation are starting to change as society becomes better informed. There are many places where you will be accepted for who you are and where you will be able to live in relative safety.
Many churches have begun to welcome gay people as members of their congregations, and some religions have begun to recognize gay unions. In addition, more and more employers offer benefits to domestic partners. Many gay couples also choose to raise children, and several states allow gay couples to adopt.

Telling other people that you are gay is called "coming out." Deciding whether to come out is a very personal decision and one that should not be made too quickly. You should only come out if you want to and if you are ready. Coming out is a big decision because, although you hope that your friends and family will support you, it is possible that they won't. There are many issues to consider before making the decision to come out. You should never come out in anger or frustration, but instead because you love the person you are telling and want to become closer to him/her. If you are financially dependent on your parents, you may want to wait to come out to them. It is possible that they may react poorly and try to force you out of the house. You may want to wait until you are more independent. If you do come out, it's a good idea to start by telling someone who you are pretty certain will have a positive reaction. Be sure to have literature available to help respond to the questions you will most likely face. (PFLAG NYC can provide you with information to offer your family and friends.) If and when you do decide to come out to your parents and others, remember that PFLAG is here to help. See details about our helpline and monthly meetings on the back panel

Some people say they've always known that they were "different" in some way. When they eventually realized they were gay, many of the things they had felt growing up seemed to make sense. For others, the realization is triggered by the many changes that accompany adolescence. Some don't recognize their sexual orientation until adulthood.
It is important to remember that, just because someone has had a crush on, or has had a sexual experience with someone of the same sex, that does not necessarily mean that s/he is gay. Think of sexuality as a spectrum.
Heterosexuals — people who are only attracted to people of the opposite sex — are on one end.
Homosexuals — people who are only attracted to people of the same sex — are on the other end.
Bisexuals — people who could be attracted to people of either sex — are in the middle.
Transgender people, whose gender identity differs from the physical sex they were assigned at birth, may consider themselves hetero- or homosexual.
Everyone falls somewhere on this spectrum. The important thing to remember is to figure out that there is no rush to find out if you are gay or straight. Take your time and don't put any pressure on yourself. Just know that whoever you turn out to be is okay.

I can't get erect over girls but I want to be with girls and have a normal life, get married and have kids but I'm not sure, every time I go to do something with a girl I can't perform. The scary part is, I occasionally have feelings for guys and am attracted to them… I don't want that tho, it doesn't seem like me, it isn't me! I'm so confused, am I gay?! If so, can I somehow change that?!??

I am a woman, just to clarify.)

The title question pretty much sums it up. I really only feel sexually attracted to other women. I'm not repulsed at all by the idea of having sex with a man, but it doesn't appeal to me in the least. Having sex with a woman, on the other hand, is something that I love doing and would absolutely do again. This is becoming a problem for me, because I only see myself in long-term relationships with men, which obviously destroys my relationships with women.

I've considered just giving up on enjoying myself in bed, but I think that a satisfying sex life is part of a healthy relationship. Is this something that gay people experience? Am I just not comfortable on some level with the idea of spending my life in a homosexual relationship? This is really frustrating for me, because I'll give up enjoying sex for a great, monogamous relationship with a man, but I don't particularly want to, and I don't particularly want to have an open relationship.

Is there something that I can do to make men more attractive sexually?

(Sorry for the essay, I'm just a little annoyed and lost.)

Recently, my boyfriend of 4 years came out to me. He has basically known more or less forever, but has never really dealt with it properly. He said he still loves me and he doesn't care about what anyone thinks now, he just has been worried about hurting me. He also said that none of our relationship has been a lie, and I guess that part confuses me quite a bit.

The issue I am having is not with him being gay, because he has been my best friend for so long, and I want to support him through what has clearly been a difficult time. I love him so much and can't bare the thought that he won't be in my life, which is why it's so important to me to stay friends with him.

Everyone keeps telling me they admire how strong, supportive and kind I've been to him since he came out but I don't feel strong because I'm struggling to get over the loss of relationship.

I'm just worried about how I am going to cope with not seeing him as often, or not knowing what he's up to all the time… Even if he makes new friends or boyfriends, it's none of my business anymore. Has anyone been through this? Were you able to stay friends? Are you still as good friends as you always have been?

I met this guy 2 years ago, he was a transfer student and he had a boyfriend at that time. Inspire of that we became close to each other and just as platonic friends because we had lot of things in common. He moved back to Europe and he ended the relationship with that boyfriend. We stayed in touch and he indicated that he had crush on me, just a year back. I told him, we should stay friends. Our friendship grew stronger we Skype once a week and text daily. I started falling for him and for past two months I have feelings for him. I know he likes me and recently I have given some signals that I like him too. For example, two weeks back he drunk texted me he really likes me and he was being cute. I replied, he could say that to me. I rarely do that to people. I’m here in Canada and at-least for next 2 years I cannot move around, it is the same for him as we both are young graduates. What should I do? My heart says to express myself to him by brain is fighting hard. (btw: I’m gay and I have been in love once). I’m 25 and he is 23. Please help

Martes, 06 de agosto de 2013
Las 10 preguntas que jamás debés hacerle a un gay
Muchas veces por ignorancia o intolerancia, se plantean absurdos interrogantes a las personas que son homosexuales.
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FOTO: HOMORAZZI.COM
La ignorancia y los tabúes sexuales provocan preguntas ridículas a los hombres que son gay.

A continuación 10 preguntas que no se deben hacer nunca para no ofender y las respuestas más obvias que podrían surgir si se hacen.

1. ¿Quién es la mujer en la relación?

R. Es obvio que no hay mujeres en una relación homosexual, los dos son hombres.

2. ¿Sabías que la Biblia condena tu estilo de vida?

R. Tus creencias son respetables, pero no debés usarlas para agredir a los gays.

3. ¿Intestaste salir con una chica?

R. ¿Has intentado salir con un simio que tenga el mismo nivel intelectual que vos?

4. ¿Querés ser mujer?

R. La respuesta es simple: NO. La homosexualidad no está relacionada con el deseo de ser mujeres, se trata de atracción física entre dos hombres, en el caso masculino.

5. ¿Cuándo decidiste ser gay?

R. Nunca, no es como elegir un par de zapatos.

6. Qué desperdicio, estás muy lindo para ser gay, ¿sabés?

R. Los gays no son un "desperdicio" y que sean guapos no te da el derecho de acosarlos con estas preguntas.

7. ¿No te da miedo infectarte de HIV y morir de SIDA?

R. Todos debemos temer al HIV, pues todos estamos expuestos a contraerlo . Los homosexuales no son más propensos a infectarse.

8. No tengo ningún problema con que seás gay pero, ¿por qué sos tan afeminado?

R. Porque sí, ¿algún problema?

9. ¿Creés que sólo estás pasando por una fase?

R. Esto no es una fase, es mi vida.

10. ¿No se supone que todos los gays tienen un gran sentido de la moda?

R. No todos los gays se visten bien. De hecho, a muchos no les interesa en absoluto el mundo de la moda.

Creo que tenés que pedir la expulsión del Opus, no te hace bien, recordá que lo enganchaste a tu novio con tu mejor amiga de trampa en la Alameda y en venganza te comiste al que te cobra la prepaga. Mucho retiro, pero bien que en la cabaña que estabas, te pintó la cariñosa con una de tus amiguitas y después le dijiste “estábamos borrachas, esto queda acá”. Creo que vivir en la residencia de la calle Perú de esa secta tantos años te afectó las pocas neuronas que ya tenías.

Bueno para ir finalizando, hago un pedido expreso a la sociedad. Si conocés a un gay, y tiene la confianza en contarte su situación, respetalo, lo hace porque te aprecia, y para él es importante que lo sepas, para confirmar tu amistad, no para que los juzgues, te brindan su corazón, recibilo y quedate callado.

Mira, justamente lo hablaba con tu hermano en Manhunt (chat gay) el otro día mientras me contaba lo que le gustaba que le hagan la doble penetración, y la verdad que es una decisión muy personal, hoy hay leyes que lo permiten, eso está bueno, tu pregunta es mal intencionada y tendenciosa. Todo acto de amor es bueno, sino mirá tus viejos que te tuvieron a vos a pesar de que se arriesgaban a tener a un imbécil frustrado, el sueño de un hijo exitoso se les hizo humo.

Primero expresate bien ignorante, es ¡¡¡activo o pasivo!!! en el caso de que seas vuelta y vuelta se dice versátil. ¿Qué concha te calienta mi rol?¿ O acaso te vas a acostar conmigo? Eso que preguntás es de morboso y reprimido… ¡sabelo!

Eso no es determinante para ser gay, no hagás preguntas chotas. Si estuve, no me gustó, no sentí nada, y no haría como tu viejo que le encanta la pija pero como vivía en una sociedad conservadora se tuvo que comer su homosexualidad y casarse con el pejerto de tu vieja y de ahí naciste vos que sos incogible. ¡¡¡Ah!!! tu viejo hace años va a un departamento privado de la calle Chile a que un tal Mike le haga bien el orto, aparte de pagar el pase, le deja propinas y le regaló el reloj que se te perdió hace dos meses.

Las investigaciones muestran que las personas que tienen actitudes más positivas para con las personas homosexuales y bisexuales son aquellas que admiten que conocen alguna persona homosexual de quien son amiga o compañero de trabajo. Por esa razón, los profesionales de la psicología creen que las actitudes negativas para con las personas homosexuales y bisexuales, como grupo, son prejuicios carentes de fundamento en experiencias reales pues están basados en estereotipos.

Una nueva educación generalizada sobre la orientación sexual y la homosexualidad tendería a disipar el prejuicio contra las personas homosexuales. La información precisa sobre la homosexualidad es doblemente importante para las personas jóvenes quienes están descubriendo y procurando comprender su sexualidad, sea homosexual, bisexual o heterosexual. Los temores a que tal información provoque un aumento de la población homosexual, carecen de validez. La información acerca de la homosexualidad no convierte a nadie en homosexual o heterosexual.

Además, proteger de la violencia y la discriminación a una minoría es muy importante en sí mismo. A cualquier minoría. Por eso, algunos Estados incluyen la agresión contra las personas por su orientación sexual como crímenes con alevosía. Muchos Estados en los Estados Unidos y Europa, cada vez más, tienen leyes que prohíben la discriminación por la orientación sexual.

Para algunas personas gays y bisexuales el proceso de revelar su orientación sexual es difícil, para otras no. A menudo las personas lesbianas, gays y bisexuales sienten temor, o se sienten diferentes y solas cuando advierten que su orientación sexual es distinta de la que es normal para la comunidad. Esto es especialmente verdadero para las personas que se dan cuenta de su orientación lesbiana, gay o bisexual durante la niñez o adolescencia, lo cual es frecuente. Y, en dependencia de sus familias o del tipo de sociedad en donde vivan, podrían tener que luchar contra el prejuicio y la información tergiversada sobre la homosexualidad. Durante la niñez y la adolescencia, las personas serían particularmente vulnerables a los dañinos efectos de los prejuicios y estereotipos. También temerían el rechazo de la familia, las amistades personales y del trabajo e instituciones religiosas.

Algunas personas homosexuales han de preocuparse por la pérdida de sus empleos o el hostigamiento en la institución escolar, si fuese conocida su orientación sexual. Desdichadamente, las personas homosexuales y bisexuales corren mayor riesgo de sufrir agresiones que las personas heterosexuales. Las investigaciones hechas en el estado de California, a mediados de la década de 1990, mostraron que casi un quinto de las lesbianas y más de un cuarto de los gay de la muestra tomada, habían sido agredidos alevosamente a causa de su orientación sexual. En otra investigación en el mismo estado de California, sobre 500 adultos jóvenes, la mitad admitió que había sufrido alguna forma de agresión anti-gay, desde abuso verbal a violencia física.

Ninguna. Los profesionales de la psicología y la psiquiatría estamos de acuerdo que la homosexualidad no es una enfermedad, afección mental o problema emocional. Más de treinta y cinco años de objetiva y estricta investigación científica muestran y demuestran que la homosexualidad en sí misma no está asociada con afecciones mentales o problemas sociales y emocionales.

La homosexualidad fue considerada una enfermedad mental pues los profesionales de la salud mental y el bienestar social tenían información parcial. En esa época, las investigaciones sobre las personas gay, lesbianas y bisexuales incluían, solamente, a quienes estaban en terapia, parcializando las conclusiones. Pero cuando los investigadores examinaban los datos de las personas que no estaban en terapia, hallaban, rápidamente, que carecía de veracidad la idea que la homosexualidad era una enfermedad mental.

En 1973, la Asociación Americana de Psiquiatría reafirmó el valor de una investigación adecuadamente diseñada borrando en consecuencia a la homosexualidad de la lista de afecciones mentales y emocionales del manual oficial. Dos años después, la Asociación Americana de Psicología aprobó la resolución que apoyaba esa decisión. Desde hace más de veinticinco años, ambas asociaciones han urgido a las y los profesionales de la salud mental a colaborar en el rechazo del estigma de una presunta enfermedad mental que algunas personas aún asocian con la orientación homosexual o bisexual.